В честь Дня защиты детей 1 июня сибиряки поделились личным опытом воспитания детей и честно рассказали о собственных эмоциональных срывах, а детский и семейный психолог дала советы родителям.

Сегодня, 1 июня, отмечается Международный день защиты детей. Суть праздника ясна многим – защищать наших детей нужно от насилия и от нарушения их прав. Вот только насилие бывает не только физическим, но и эмоциональным, а с реализацией права ребёнка на свободу мнения и вовсе история сложная. Немало в нашем обществе людей, которые как бы по старинке считают, будто до 18 лет никто ничего решать попросту не способен, другим тяжело найти грань между вседозволенностью и грамотным включением в решение семейных вопросов своих детей.

Трое сибиряков рассказали о своих проблемах в воспитании детей и поделились личными практиками, а детский и семейный психолог из Новосибирска Екатерина Рахметова дала несколько полезных советов родителям.

Пётр, 31 год, отец 5-летнего мальчика

— Честно признаться, мы прибегали к битью по попке в качестве воспитательной меры сына, но примерно год назад решили с женой отказаться от этой практики в пользу преимущественно разговоров, более редких, но всё же имеющих место быть, угроз и повышения на него голоса. Эти две последние позиции тоже считаем определённого рода насилием, и нам хотелось бы от них отказаться вовсе, но пока не получается.

Мы стремимся воспитывать сына в условиях максимально допустимой свободы, а обратной стороной этого неизменно является то, что в какие-то моменты он просто теряет берега, как и все мы, впрочем.

Когда ты устал на работе, а ребёнок не слушается тебя в элементарных вопросах, трудно не сорваться. Поэтому поднятие на него рук мы строго табуировали, а вот угрозы и крики порой срываются с языка.

Минимизировать ущерб от подобного мы стараемся обсуждением таких кризисных ситуаций после. Всегда признаём свою неправоту, просим прощения, отмечаем, где был не прав он, проговариваем всё это.

Идеальных родителей в мире не существует. Все мы люди и порой проявляем слабость. Но важно стремиться к тому, чтобы становиться лучше. По моим ощущениям, наш сын сделал нас намного лучше – спокойнее и сдержаннее за эти пять лет. Так что даже не знаю, кто кого в нашей семье воспитывает.

Юлия, 33 года, мать 10-месячного мальчика и 7-летней девочки

— Я всегда была противницей воспитания детей насилием и остаюсь ею. Но, к сожалению, в жизни нашей дочери была парочка эпизодов, которыми мы с мужем не гордимся.

Первый связан с тем, что она, будучи годовалой малышкой, упорно драла обои в квартире. Мы на тот момент сами были молодыми и неопытными родителями, ещё не сориентировались особенно в методах воспитания. И муж давал ей по попе. Дочери это, конечно, не нравилось. Хотя шлёпал он слабо, и она не плакала, но явно понимала, что происходящее плохо. Повторялось такое воздействие несколько раз, но дочь всё равно продолжала делать своё. Мы в итоге поняли, что это бесполезно, метод совершенно не работает, и решили от него отказаться. Просто приклеили пластиковые уголки на обои – на этом всё закончилось.

Второй эпизод недавний. В прошлом году наша дочь пошла в первый класс, у неё появился младший братик. Год оказался непростым для всех нас. Перестройка быта, мои гормоны, нервность и переживания дочери по поводу перемен. Стоит отметить, что раньше у нас никогда не было с ней никаких проблем или кризисов. Ни девяти месяцев, ни трёх лет, как бывает у детей. Она всегда была покладистая, мы всегда спокойно и просто находили с ней общий язык. Если она и проявляла какое-то упрямство, я знала, как на неё повлиять. Но вот сейчас порой я просто теряюсь и не знаю, как бороться с ней в тех или иных ситуациях. Она стала проявлять не просто упрямство, а какое-то суперупрямство. В какой-то момент я сорвалась и надавала ей по попе сама. За её упрямство, лень, нежелание прибраться в комнате и сделать уроки. Била не изо всех сил, конечно, но она расплакалась. Потом сделала всё, что я от неё требовала. У меня же осталось неприятное послевкусие. Я понимаю, что поступила так от собственного бессилия, что это плохой вариант воздействия на ребёнка. Дала себе обещание, что подобное больше не повторится, и стараюсь его сдержать. Просто теперь нам, видимо, предстоит искать к ней новые подходы.

В качестве гуманных рычагов воздействия на дочь мы используем развлечения. Например, уберёшь игрушки и сделаешь уроки, сможешь посмотреть какие-то ролики на YouTube или поиграть во что-то на телефоне.

Свободу личного выбора мы в нашей семье тоже стремимся практиковать, хоть и не без хитростей. Так, если нужно выбрать что-то из десяти позиций, первый отбор делаем сами, а потом предлагаем ей выбрать одно из двух. Тогда все счастливы – и мы довольны, и она чувствует себя взрослой, что-то выбирающей самостоятельно.

В решении же каких-то общесемейных вопросов всегда интересуемся её мнением. Она помогает, например, нам выбирать оформление для дома, ремонт в котором планируется, новую мебель. Правда, последнее слово всё равно остаётся за взрослыми.

Дочь у нас уже достаточно взрослая, а потому и разговариваем мы с ней, как со взрослой – приводим аргументы, жизненные примеры, отстаиваем свою позицию.

Пожалуй, нет каких-то универсальных подсказок в воспитании детей, ведь подход к каждому – это индивидуальная история. На одних действует одно, на других – другое. Но, я считаю, что мы, родители, обязаны искать максимально гуманные пути. Проще всего избить ребёнка, но даже если это сегодня приведёт к желаемому результату, завтрашние последствия вряд ли нас порадуют.

Наталья, 34 года, мать 4-годовалой и 12-летней девочек, а также годовалого мальчика

— На самом деле, с появлением каждого ребёнка я пересматриваю и обдумываю свои поступки. Помню, моя бабушка Анастасия Трифоновна 1925 года рождения (у неё было четверо детей) часто говорила: «Попа голове ума даёт». Повзрослев, я поняла, что она имела ввиду, будто бить ребёнка по попе даже полезно – придаст ему ума. Но я всё-таки считаю, что это совсем не так.

У маленького ребёнка шлепки по попе вызовут страх, ведь мы взрослые, а он беззащитный. Подростком же такое будет восприниматься ещё и очень унизительно, рождая в нём агрессию по отношению к родителю. Это не даёт никакого воспитательного эффекта, родители действуют так от собственной слабости.

Да, от страха ребёнок может быстро выполнить ваше требование, но при этом не каждый. Кто-то, напротив, на зло будет действовать с точностью наоборот, а кто-то от страха вовсе впадёт в ступор и не сможет сдвинуться с места.

Когда ребёнок рождается, мама с папой для него самые родные, и именно от них он ждёт защиты и помощи. Поэтому, на мой взгляд, бить и обижать детей означает предать их. Я всегда стараюсь сдерживать негативные порывы и находить нужные слова для своих детей.

Растёт ребенок, можно сказать, сам – только корми, да пои. А вот воспитать порядочного человека, чтобы он относился хорошо к окружающим (старшим и сверстникам) – это большой труд. Для этого необходимо уделять ребёнку максимум внимания, проявлять к нему любовь, чаще обнимать. Нужно разговаривать больше, убеждать, приводить примеры из своего личного опыта. И, конечно, с детьми нужно терпение. Родителям приходится много работать над самими собой.

Мнением своих детей по тем или иным вопросом я интересуюсь. Сложно сейчас стало со старшей дочкой в этом плане. Я всегда мечтала, чтоб у меня с ней были отношения, как с подружкой, но не всегда, к сожалению, это получается. Начались прения у нас по поводу её одежды. Она упирается часто и не хочет следовать моим советам. В какой-то момент я махнула рукой и сказала: «Делай, как хочешь». Но потом поняла, что поступила неверно. Она обиделась, для неё это стало каким-то сигналом моего безразличия. Сейчас я делаю так: говорю своё мнение, спрашиваю её, а потом мы ищем некую середину. И, слава богу, находим.

Каждый возраст детей по-своему интересен и сложен. Но если маленького можно просто отвлечь чем-то другим, то с подростком необходимо много и долго разговаривать.

Екатерина Рахметова, детский и семейный психолог

— Мы живём во времена, когда телесные наказания приравнены к физическому насилию, а воспитание криком – к эмоциональному. На вопрос «можно ли воспитывать детей без использования телесных наказаний» отвечает теория привязанности. Она говорит о том, что при наличии надёжной привязанности к значимому и заботливому взрослому, необходимость в таких наказаниях отпадает за ненадобностью. Ребёнок сам стремится радовать своего родителя и избегает его огорчать.

Если у вас возникает идеальная картинка, в которой ребёнок в ста процентах случаев слушается взрослого, то она неправдива. Детство – пора развития и экспериментов, ребёнок по определению не может всегда поступать правильно, у него нет для этого не только жизненного опыта, но и необходимого субстрата. Например, за волевой контроль отвечают лобные доли мозга, а они формируются только после пятнадцати лет. Это означает, что до этого времени ребёнок просто не способен сдержать обещание, данное родителю, – ответственный за это орган ещё не развит. Потому и важно корректировать свои ожидания от договорённостей с детьми.

Идеальным наказанием, по мнению многих исследователей, служит «наказание последствиями». Например, если сломать игрушку, то придётся дальше играть со сломанной. Если на прогулке упасть в большую лужу, то придётся возвращаться домой и сушиться. Если ударить друга, то дальше придётся играть в одиночестве (вряд ли друг захочет после этого общаться).

Взрослые часто стремятся усилить воспитательный эффект, добавив к такому событию свои комментарии – порой весьма эмоционально несдержанные, что служит для ребёнка дополнительным, а значит, незаслуженным и несправедливым наказанием. Если таких случаев набирается много – привязанность слабеет, ребёнок перестаёт чутко реагировать на реакцию взрослого на свои поступки, родитель, чувствуя свою беспомощность, пускает в ход «тяжёлую артиллерию» в виде криков и шлепков.

Не надо обольщаться, что вы «только легонько шлёпнули, чтобы он понял». Представьте, что вас легонько шлёпнет шестиметровый человек, а потом немножко покричит на вас. О чём вы будете думать в этот момент? Вам будет страшно, вряд ли вы разберёте слова, поймёте их смысл. Да и доверять такому человеку тоже перестанете.

Достаточно будет, если случился какой-то инцидент, прояснить ребёнку причинно-следственную связь. Хорошо бы делать это спокойным и уверенным голосом: «Паровозик сломался, теперь он не сможет кататься и гудеть. Ты мокрый, можешь простыть, нужно идти домой переодеваться. Ты ударил Петю, теперь он злится и боится с тобой играть».

Право же ребёнка на свободу мнения означает, что родителям необходимо быть чуткими к чувствам своих детей, а также, по возможности, предоставлять им выбор. Например: «Я понимаю, что ты злишься, потому что нужно идти домой, но гулять мокрым ты не будешь. Чем ты хотел бы заняться дома — поиграть в конструктор или посмотреть сказку?»

Иными словами, запреты определяются родителями, исходя из вопросов безопасности ребёнка и окружающих. Насчёт всего остального можно договариваться. А выбор следует предоставлять, исходя из возраста. Шестилетка вряд ли может определиться – идти ему в общеобразовательную школу или в профильный лицей, но родитель, учитывая его знания и потребности, делает выбор за него. А вот выбрать кружок можно уже вместе с ребёнком – плаванье или карате, робототехника или актёрское мастерство. Решить, какую футболку надеть на улицу, ребёнок тоже может и сам.

Напомним, 1 июня в Новосибирске проходят различные мастер-классы, квесты и спектакли для юных горожан. Ознакомиться с полной программой празднования Дня защиты детей можно по ссылке.