В чём заключаются особенности принятия в семью детей среднего школьного возраста, и как налаживать с ними связь? На вопросы отвечает психолог Зарина Баликоева.
Одной из первых задач, которую решает родитель при приёме ребёнка в семью, является формирование привязанности. Как правило, взрослые, особенно уже имея опыт родительства, способны достаточно быстро привязаться к ребёнку, поскольку данный механизм им знаком и уже отлажен. А вот для детей этот процесс зачастую бывает весьма затруднён, особенно если ребёнок с рождения рос в учреждении — его окружало слишком много лиц, как выбрать самое значимое? И если вы принимаете в семью ещё маленького ребёнка, то первое, что необходимо делать родителю, — это удовлетворять его базовые физиологические потребности: своевременная еда, сон, забота о здоровье, защита. Но достаточно ли будет этих условий для формирования привязанности с ребёнком среднего возраста?
Если вы встречаете в учреждении ребёнка 10 лет, значит за этим стоит достаточно трудная жизненная ситуация. Например, он является отказником с рождения, тогда почему же его не усыновили в маленьком возрасте, по какой причине? Возможно, первые годы своей жизни он рос в семье, но что же это была за семья, если ребёнка оттуда забрали — как с ним обращались, как следили за его здоровьем? А может, он рос в прекрасной любящей обстановке, но потерял обоих родителей в автокатастрофе, и теперь о нём некому заботиться. Фактически во всех этих случаях доверие ребёнка ко взрослым в результате оказывается основательно подорванным, и вернуть его путём удовлетворения первичных базовых потребностей становится недостаточным.
Кроме того, все эти причины могут привести к тому, что ребёнок взрослеет раньше, чем ему положено. И прежде всего, в части сопротивляемости внешним стрессовым факторам. К сожалению, способы защиты, которые применяет ребёнок, зачастую носят мало здоровый и приемлемый характер.
Ведь никто не учил его защищаться правильно — за счёт чего получилось выжить, тем теперь он и пользуется.
Как правило, приёмные родители такого рода защиты воспринимают как трудное поведение — агрессия, замкнутость, враньё, воровство, «гиперактивность». Слово «гиперактивность» не случайно выделено в кавычки, потому что нередко за таким поведением стоит на самом деле высокая тревожность, только мало кто об этом знает и не берётся проверять диагноз у невролога.
Ещё один вид защитного поведения рано повзрослевшего ребёнка — это стремление всех и вся контролировать. Тогда процесс взаимодействия с ним превращается в сплошное перетягивание каната и борьбу — кто кого главнее, и кто кого победит. Ребёнок же не может почувствовать себя в безопасности, пока им распоряжается кто-то другой. Он не вредничает, ему так просто привычнее, спокойнее и надёжнее. Перевес сил в этой борьбе, кстати говоря, обычно на стороне ребёнка — почему, да потому что перед величиной его страха наши страхи точно проигрывают. Здесь необходимо работать над снятием роли взрослого и возврата ребёнку детской позиции. «Тебе теперь не нужно самому так сильно себя защищать, теперь тебя защищаю я, и отвечаю за тебя тоже я, потому что я взрослый и большой, а ты маленький — теперь о тебе забочусь я». И это не должно быть предъявлено в форме ультиматума, скорее в качестве доброго и мягкого послания с целью освобождения ребёнка от чрезмерной тревоги за своё существование.
Как же налаживать контакт с нашими маленькими взрослыми, которые по факту всё же являются детьми? Базовые физиологические потребности в данном случае становятся просто необходимым фоном, само собой разумеющимся. А залогом успеха в налаживании связи будет являться работа с эмоциональной сферой — то, как вы будете разделять его горести и радости, насколько будете верить в него несмотря ни на что. И если для маленьких детей ситуацию безусловного принятия нам организовать относительно легко, то со старшими детьми дело осложняется тем, что они к моменту принятия в семью как минимум являются школьниками, а значит, с них уже приходится что-то спрашивать. И даже если мы не будем этого делать, требования будет предъявлять школа. Здесь крайне важно, какую позицию займёт родитель — вместе с ребёнком или вместе со школой. Причём вместе с ребёнком не значит против школы. Это значит, что вы можете помочь ребёнку создать и пережить ситуацию успеха. Вместе с ним работать над проблемой, а не превращать самого ребёнка в проблему. Здесь опять же основной акцент эффективнее сделать на поднятие самооценки и повышение уверенности в своих силах, а не на репетиторство и тренировку навыков.
Одно другое не исключает, но очень часто родители настолько увлечены достижением успеха в школе, что эмоционально это скорее ранит и отдаляет ребёнка.
Ему кажется, что всё бесполезно, и он только и ждёт, когда за неуспешность его вернут обратно в учреждение, таким образом наказав. Поскольку ожидание невыносимо, он предпочитает усугубить ситуацию всеми известными ему способами негативного поведения, чтобы уж наверняка и скорее эта пытка закончилась. Родитель делает самый простой и удобный вывод — гены взяли своё, ничего не поделаешь. А ведь ситуация была вполне поправима, если бы мы с вами научились уделять внимание прежде всего эмоциональному состоянию ребёнка. Любой человек свернёт горы, если в него есть кому верить, и есть тот, кто примет его всегда, даже если он не совершал никаких подвигов, а более того — потерпел неудачу.
Кроме того, вашу связь с ребёнком поможет укрепить работа с его историей жизни, снятием груза переживаний, который очень сильно тянет его и вниз, и назад. Вы можете помочь сделать ему «Книгу жизни», разъяснить сложные непонятные моменты его истории, разделить с ним переживания о перенесённых потерях. О том, как правильно осуществлять данный процесс, подробно написано в замечательной книге Бетси Кифер и Джейн Скулер «Как рассказать правду усыновлённому или приёмному ребёнку».
Также наладить связь с ребёнком поможет привлечение его к истории жизни вашей семьи, знакомством с её традициями и укладом.
Ощутить свою важность и значимость ему поможет поручение ответственного дела, почувствовать причастность к вашей семье — привлечение к принятию совместных решений.
Неожиданным показателем того, что ребёнку у вас хорошо, может стать регресс в его поведении, особенно если в вашей семье есть дети младшего возраста. Этот период тоже очень важно просто переждать, а может, и перетерпеть. Используя регрессивные формы поведения, ребёнок получает возможность прожить то, чего был лишён в более раннем возрасте. Такого поведения не стоит пугаться, оно пройдёт, как только ребёнок насытится необходимым. Если же вы будете пресекать его, это может либо вызвать у него агрессию, либо период регресса затянется на ещё более длительный срок.
Чем старше ребёнок на момент появления в семье, тем ближе родительская роль становится к роли наставника. Так, как если бы вы помогали встать на ноги другу, который попал в трудную жизненную ситуацию. Уважение и бережное отношение к границам ребёнка в данном случае оказывается эффективнее привычной родительской позиции сверху.
Подпишитесь на нас в Telegram
