В Новосибирске складывается новая традиция: не реже, чем раз в месяц активно настроенные горожане должны максимально остро переживать абсурд окружающего мира вообще и тщету своих потуг в частности. Приветствуются паранойя, маниакально-депрессивный психоз и нервные срывы. Челобитные на имя царя не поощряются, но и не запрещаются — их всё равно никто не читает.
Постепенно в дело включились депутаты, представители партии власти и следственные органы. Никаких особых предпочтений у них нет, так что дозу парализующего горячечного бреда получают все: гражданские силы, хранители культуры, экологи и прочие созидатели общего блага. Традиция — она для всех.
12 артистов приняли участие в «Крутом пике звёзд шансона над Сибирской тайгой»
Первой ласточкой, залетевшей в окно городского абсурда, можно считать анонс четырёхчасового фестиваля «Крутое пике звёзд шансона над Сибирской тайгой». Как известно, заявленная музыкальная феерия была приурочена к
Спустя сутки сетевых пересудов лидер новосибирских единороссов Александр Морозов заявил, что «подписывался» под шансоном совершенно другого толка — Шарлем Азнавуром, например. Партийную инициативу не так поняли, исковеркали и вывернули наизнанку, продолжал он. И вообще: блатная лирика и куплеты о тяготах лагерной жизни ему не близки, а вот Покрышкина воспитала улица и суровые будни.
Вероятно, они не близки и Виктору Петлюре, Ильдару Южному, Виталию Волку, группе «Бутырка» и многим другим верным последователям престарелого французского армянина.
Не зря же они попали в программу фестиваля. Теперь, после триумфального дебюта на сцене Дома культуры железнодорожников, «Крутое пике...» имеет все шансы стать ежегодным мероприятием. Во всяком случае, депутаты, посетившие концерт, в эту сторону уже кивнули. Однако если список артистов не претерпит разительных изменений, песни жуликов и воров будет уместнее исполнять на мотивы времён французских кабаре. «L’amour’ка, ты мой мурёночек» — вот что-то в таком духе.
20 дней прошло с аварии до подачи рапорта об увольнении Алексеем Мозго
Затем парой голубков на подоконник городского маразма присели супруги Мозго — виновники громкого ДТП, окончившегося гибелью
Тогда новосибирские журналисты попробовали повторить подвиги семейства Мозго, но не смогли: в силу нерасторопности их эксперименты затягивались на
А журналисты? Собрались свежие как огурчики, днём и без видимых травм — чистоты эксперимента, мягко говоря, никакой.
К тому же они никого не сбили, не врезались в остановку, не подали рапорт об увольнении, не искали адвоката. Смешно, ей-богу. В результате Шеенко продемонстрировал запись эксперимента и добавил, что за 35 лет работы провёл тысячи ему подобных, «всё-таки надо быть специалистом». Вот именно. Не зря же он попал на этот пост.
По информации депутата Илюхина, McDonald’s лишится участка под ресторан возле ГПНТБ в Новосибирске
Наконец, ясным соколом законодательной мысли в форточку городской чепухи постучался депутат Горсовета Вячеслав Илюхин. Во время очередной сессии он вместе с коллегами утвердил проект изменений в правила землепользования и застройки города. Согласно новым требованиям, вместимость, а вместе с ней и площадь будущих ресторанов и кафе в зелёных зонах города можно спокойно утроить. По словам народного избранника, летом рядом с «капиталкой» постоянно «возникали временные кафе», которые увеличивали количество посадочных мест ресторана с 50 до 150. Таким образом, убеждён Илюхин, «была лишь узаконена сложившаяся практика».
Жаль, что депутат остановился на полумерах. Ведь можно было добавить легитимности и в беспорядочную парковку возле точек быстрого питания, и в драки перебравших посетителей, и в низкое качество самого фастфуда. Хочется верить, что Илюхин будет последователен и пойдёт до конца. Не зря же он попал в председатели комиссии Горсовета по градостроительству.
Не дожидаясь, пока новосибирские власти придумают, почему на плакат к юбилею вдохновителя отечественных шансонье и лётчика Покрышкина попал истребитель, который маршал лично забраковал, автор этих строк предлагает свои варианты и передаёт их в крепкие муниципальные руки.
Тем более что выглядят они вполне убедительно и величаво, комар носа не подточит.
Вариант № 1: Изображённый на плакате истребитель ЯК-3 сибирскому герою авиации явно подходил. Во всяком случае, следственное управление области, полагаю, может провести эксперимент и предоставить видеозапись, на которой мужчина комплекции Покрышкина без видимого труда помещается в кабину самолёта. Причём максимум за пять секунд и даже с нетрезвой женой.
Дикие яки описываются в тибетских летописях как одно из великих зол
Вариант№ 2: Создатели плаката наверняка имели в виду яков совсем другого толка — например, крупных животных семейства полорогих. Разработчиков просто неверно трактовали, зачем-то поместили на праздничную макулатуру непонятно что и опозорили на весь белый свет. А между тем Покрышкин любил животных и особенно уважал древнего монгольского быка, отличавшегося смелостью и выносливостью в схватке с врагом.
Вариант № 3: Любому школьнику известны слова Покрышкина о том, что «расположение приборов в кабине [ЯК-3] создавало для лётчика определённые неудобства». В кабине действительно не хватало посадочных мест, но летом к самолёту можно было приставить необходимое количество кресел — вплоть до 150, — и все неудобства мгновенно исчезали. В советском авиастроении это была сложившаяся практика.
Всё равно продолжают спрашивать: «Почему?» Ну, никто не отменял песню Азнавура «Parce que». «Потому что», переведёт вам любой депутат-единоросс.
Подпишитесь на нас в Telegram
