Семья, где всё покупают

Людмила Петрановская — специалист по семейному устройству, автор книги «К вам пришёл приёмный ребёнок» — стала одним из экспертов научно-практической конференции «Вместе в будущее», организованной благотворительным фондом «Солнечный Город» при поддержке министерства социального развития Новосибирской области, и провела семинар для приёмных родителей в общественной организации «День аиста». Сиб.фм публикует отрывок выступления Петрановской про адаптацию ребёнка, в котором она рассказывает, зачем снимать маску и ходить в халате и тапочках.

Ещё до того, как семья идёт за ребёнком, она про него, конечно, что-то думает. Сам ребёнок перед тем, как войти в семью, тоже что-то себе представляет. Часто не очень близкое к реальности. Как сказала одна девочка в детском доме:

— Семья — это, где всё покупают и всё прощают.

Понятно, что дети, которые долго жили в учреждении, черпают информацию о том, что такое семья, например, из сериалов, где везде один и тот же диван, и семьи, которые не понятно на что живут, не понятно как решают бытовые проблемы, а только всё время выясняют отношения.

Когда-то эти люди встречаются. Долго ходят в гости, знакомятся. Часто потом выясняется, что всё в этот самый период знакомства вообще не совпадает с тем, что потом оказалось в реальности. Почему так бывает?

Представьте себе, что вы идёте на новую работу. Для вас очень важно, что там будет, как всё сложится. Как вы себя там будете вести в первые дни и недели? Понятно, что будете показывать товар лицом настолько, насколько сможете. Будете лишний раз думать, что говорите и делаете, будете постоянно контролировать своё поведение, стараться избегать конфликтов, быть хорошим, ответственным. На сколько вас хватит? Это уже зависит от личных особенностей человека, его выносливости. С другой стороны, от ценности для него — насколько всё это важно. И с третьей стороны — от условий самой работы, потому что можно себе представить такие условия, в которых даже самый ангел и зайка начнёт биться в истерике через три дня.

Минус в том, что такой образ жизни психологически затратный.

Когда вы приходите на новую работу, то чувствуете очень большую усталость, даже если вам всё нравится и всё получается. Потому что очень много действий идёт через сознание.

Когда мы находимся в своей среде — в компании друзей, в семье, то мы не включены постоянно в размышления о том, что делать. У нас многие действия делаются автоматически. Естественно, это режим низких энергозатрат. Если мы всё время должны думать о том, что делаем, как выглядим со стороны, то понятно, что это всё дико затратно. Поэтому любая такая ситуация вызывает довольно быстрое истощение, а дальше либо вы понимаете, что место, куда вы попали, достаточно ваше и можно там включать автопилот, либо вы должны изменить себя.

В каком-то смысле то же самое происходит при приёме в семью ребёнка. Он приходит со своим багажом, со своей картиной мира, сформированными его предыдущим опытом, со своими представлениями о том, что такое семья, что такое отношения со взрослыми. Приходит к родителям, у которых какие-то другие представления на эту тему, и происходит столкновение этих картин мира.

Быт и судьба трёх приёмных семей на селе

Что делают родители для того, чтобы быть хорошими? Они бесконечно терпеливы, настраивают себя первое время быть ориентированными на потребности ребёнка. Например, могут взять отпуск, чтобы освободиться от каких-то других вещей. Могут заранее продумать быт, деньги, чтобы минимизировать нагрузку. Если ребёнок что-то просит, то в девяти случаях из десяти они стараются пойти ему навстречу, даже если это не соответствует каким-то правилам. Что ребёнок делает для того, чтобы предъявить товар лицом? Подчёркнуто хорошо себя ведёт, слушается, может проявлять радость по поводу прихода в семью, говорить об этом.

Хватает кого на сколько — кого на полчаса, кого-то на три месяца. Как-то общались с французскими коллегами, они рассказывали про случай, когда «медовый месяц» длился два года. Наши дети обычно так долго не ждут. Постепенно начинается столкновение с реальностью. Выясняется, что много чего жмёт и трёт. Вы можете быть бесконечно терпеливыми к крикам и воплям неделю-две, но через неделю понимаете, что вас от них уже колотит. Ребёнок тоже может слушаться какое-то время, а потом начинает понимать, что больше так не может.

Зачем нам нужны близкие отношения? Чувствовать себя в безопасности, потому что в современном мире основной функционал, ради чего раньше создавались семьи, почти весь «облупился». Мы хотим близких отношений для того, чтобы в них быть собой. Нам нужна семья и дом для того, чтобы было место, где мы можем снять персону. Понятно, что современная жизнь достаточно агрессивна. Если раньше люди жили в условиях небольших общин, то сейчас какой-нибудь житель мегаполиса за день встречает несколько тысяч человек. Он может по работе взаимодействовать непосредственно с несколькими десятками человек, что, конечно, превышает то, на что наша нервная система рассчитана. Социум хочет от нас много всего, поэтому хоть где-то хочется выдохнуть. Для этого нам и нужна семья. Поэтому неудивительно, что в этой ситуации у родителей лопается терпение даже раньше, чем у ребёнка.

Это то, на что мы совершенно точно не подписывались. Очень скоро выясняется, что снять маску вы не можете, потому что у вас дома живёт чужой человек.

Он, может быть, пока ничего такого не делает, но дома чужой человек, при котором нужно думать, что ему сказать, думать про каждую свою реакцию, с которым становится проблемным самый обычный семейный цикл: позавтракать, пойти в душ, посмотреть телевизор или что-то ещё, потому что ему это неудобно, не подходит и так далее. Нарастающее напряжение через какое-то время вырывается в срывы, идёт ухудшение и начинаются конфликты.

Надо понимать, что мысль о том, что зря я всё это придумал, посещает любого. Это не значит, что люди пишут заявление о возврате. Точно такой же процесс может происходить и со стороны ребёнка. Потом идёт период притирки, потому что всё равно у людей нет другого выхода, кроме как поконфликтовать и выработать общее решение.

Постепенно всё выравнивается и выходит на некое плато. Оно не возвращается на ту эйфорию, суперположительность всех участников, и это хорошо, потому что так жить на самом деле невозможно. Невозможно жить как на кастинге, когда-то уже надо ходить в халате и тапочках и быть такими, какие мы есть.